En lang vei mot

Det kan være mange hindringer mellom oss og foreldrene våre: uuttalt bebreidelser, konfrontasjon, bitterhet av harme … men vi er i stand til å overvinne dem, psykolog Ekaterina Mikhailov er sikker.

Vi ønsker å komme tilbake til barndommen

Ofte er beskyldningene våre forårsaket av at vi fortsetter å føle oss som barn. Vi krever oppmerksomhet fra foreldrene våre, med tanke på dem som er ansvarlige for våre feil.

Tillat deg selv å bebreide dem

Unødvendige åndelige sår gir opphav til tristhet, frustrasjon, en følelse av ydmykelse. Når du innser nøyaktig hva vi bebreider foreldre, kan du begynne å leve annerledes.

Slutt å idealisere foreldre, oppfatte dem som vanlige mennesker med sine fordeler og ulemper – dette hjelper oss å vokse opp og være bedre å behandle oss selv.

Ekaterina Mikhailova – En psykoterapeut, professor i Moskva State Pedagogical University, forfatter av mer enn 70 vitenskapelige og populære publikasjoner, flere bøker som leder forfatterens spalte i vår journal.

Psykologier: “Godta foreldrene dine” – hva betyr det?

Ekaterina Mikhailova: Generelt sett betyr det å akseptere foreldre å informasjon fordype omstendighetene i livet, funksjonene i deres oppvekst og forhold imellom, detaljene i arbeidet, deres suksesser og fiasko utenfor familiekretsen – i alt som utgjør menneskeliv. Dette er ikke så enkelt: tross alt, for oss foreldre – først og fremst, mamma og pappa. Å akseptere er å vende seg til å møte dem, se dem i en rekke roller, og ikke bare i foreldrene. Bare ved å åpne en person i dem med interesser, forespørsler, ambisjoner som ikke er relatert til livene våre, vil vi kunne akseptere noen av funksjonene deres, selv de som ikke passer oss eller sinte.

Det vil si å akseptere er å slutte å ville være annerledes?

E. M.: Helt sant. Dette betyr å ta dem som de er. Avvisningen av det ideelle bildet av foreldrene – et som vi ønsker å ha – lar oss forsone oss med sin virkelige måte. Men denne prosessen er ikke alltid forbundet med gjenforening: noen ganger hender det at en person kan akseptere foreldrene sine bare hvis han ser dem ekstremt sjelden eller etter deres død, det vil si når de ikke lenger kan “skade” ham lenger.

Er det en viss periode i livet når vi er mest klare til å endre holdningen til dem?

E. M.: Det kan være mange slike perioder, for gjennom livet har vi og foreldrene våre endret seg mer enn en gang. Det er umulig å gjøre dette bare i tidlig barndom: barnet bryr seg ikke om de aspektene av livet til mamma eller pappa som ikke er direkte relatert til ham, de er rett og slett uinteressante for ham. De fleste av oss er mer lojale mot å forholde oss til foreldrene våre etter at de blir møtt med livsvansker. Og så kan en forståelse komme: “Dette er hva moren min følte da jeg rådet meg til dette”. Men dette skjer ikke alltid. Ofte har voksne barn i forhold til sine enda mer voksne foreldre en følelse av irritasjon når de er langt borte på sin egen måte-de går for eksempel til et fjernt engrosmarked for å kjøpe et kilo epler tre rubler billigere enn i butikken i nærheten. Barn ser i denne oppførselen at de ikke bryr seg nok om foreldre, og anser ham urettferdig. “For dem er det viktigste at jeg føler meg skyldig!” – sier de ofte. Selv om du, hvis du tenker på det, er denne oppførselen til de eldste mest sannsynlig bare en vane diktert av utdanning og tid. Det er viktig å stille deg selv spørsmålet: hvorfor er jeg så sint? Er det fordi jeg synes synd på moren min, som tørker gjennom hele byen, eller fordi jeg føler at jeg virkelig ikke legger merke til henne? Mange av oss irettesetter foreldrene våre at de ikke er de vi ønsker å se dem, og prøver hardnakket å endre dem, stygge, skam eller “komme ut” med dem. Men vi krever alltid mer fra foreldrene våre enn de kan gi oss: mer kjærlighet, mer beskyttelse, mer sinn, mer originalitet ..

Hvorfor begynner vi å skylde på dem?

E. M.: Anklagesperioden er ofte den første fasen på vei til aksept. På dette tidspunktet tror vi først og fremst om fornærmelsene påført oss. Selv om noen mennesker ikke ser ut til å føle harme, er de vant til det, for i barndommen fra voksne så de bare grusom behandling. Det er vanskelig for noen å vise disse følelsene, for fra en tidlig alder inspirerte de en respektfull holdning til foreldre. Til noen slet pappa og mamma for å gi en lykkelig barndom, og nå ville det være usømmelig å skylde på dem for noe. Men når vi blir fornærmet av foreldre, gjennomfører vi interne dialoger med dem, og dette betyr at saken ikke er så ille: vi ble elsket og på mange måter akseptert, og bedraget forventningene, urettferdige straff, ikke -virkende gaver – alt som fremdeles gjør oss vondt var bare et unntak.

Er det verdt å uttrykke bebreidelser til foreldrene?

E. M.: Føler behovet for å fortelle foreldrene om klagene sine, bør du spørre deg selv: Hvorfor vil jeg gjøre det? Jeg håper at de vil forstå meg bedre;Jeg vil at de skal føle seg skyldige eller føle den samme smerten som jeg … du må svare deg selv ærlig: vil denne samtalen forbedre samtalen vår? Og ta en beslutning. Noen ganger, i stedet for å helle sinne mot foreldrene, er det bedre å kaste følelser på papir eller fortelle en psykolog om dem.

Men veldig ofte ønsker vi bare oppmerksomhet og betjener på bearbeidelsen til foreldrenes kjærlige side, i håp om at de vil høre og angre oss! Vi blir fornærmet på mange måter fordi vi nekter å anerkjenne vanlige mennesker i dem og tror at de kan være ekstraordinære (og det er grunnen til at vi ikke skal oppføre oss slik, for å si noe med oss, for å kreve noe fra oss …). Aksepterer dem, vi nekter idealet. Denne følelsen ser ut som vi føler når vi først forstår at julenissen ikke eksisterer, at det hos en annen person (vår partner, barn, mor eller far) er det funksjoner som er fremmed for oss. Når vi ikke streber etter å bruke vår far og mor, vokser vi opp.

Og dermed, som om de er skilt fra dem?

E. M.: I ungdommen vår gjør vi mye for ikke å ligne mamma eller pappa (spesielt på foreldrene til vårt kjønn). Erkjennelsen av at jeg ikke bare er et “eple fra epletreet”, men et uavhengig tre, om enn den samme hagen, kommer ofte til oss når vi forstår hvor lik foreldrene våre … og når vi kan tenke på det uten fiendtlighet, irritasjon, men uten stolthet, til å forstå at med alle likhetene vi og de er uavhengige, enkeltpersoner, betyr dette øyeblikket at vi er klare til å akseptere dem. Men dette blir bare mulig når vi handler bevisst, og ikke bare prøver å støtte den kunstige verden. Bak beskyldningsperioden følger omvurderingsstadiet, hvor vi er klar over det gode og det dårlige, tar hensyn til nyansene, merker vi mykgjørende omstendigheter. Noen ganger er disse prosessene lagt over hverandre: vi anklager og tilgir, og så klandrer vi igjen. Vårt minne gradvis “gjenoppretter orden” i vår fortid: det mykner smertefulle minner, skyggeleggende det lyseste. Dette iøynefallende arbeidet (som vi delvis bevisst, delvis nei) er direkte relatert til vår evne til å gjenoppbygge.

Hjelper avstanden til å gjennomgå forholdet til foreldrene våre?

E. M.: Etter å ha flyttet til en annen by, til et annet land, kan en person uventet oppdage at han savner grynt fra faren, som han stadig hadde kranglet med … våre følelser og holdning til kjære har levd i sjelene våre i veldig lang tid, og vi kan oppfatte dem som noe uendret, monolitisk, ikke være mye oppmerksomhet til dem. Derfor hjelper avstanden dypere til å forstå dem. For dette er det imidlertid ikke nødvendig å forlate i det hele tatt.

Hvordan finne ut at vi godtok foreldrene våre?

E. M.: Ofte forstår vi dette med tilbakevirkende kraft: en fin dag føler vi at det har blitt lettere for oss, vi er ikke lenger irriterte, vi føler oss frigjort og selvsikkerhet. Lidelse forlater, og vi tenker på foreldre med ømhet.

Datter og mor, far og sønn

Det er vanskeligere for gutter å ta imot fedrene sine enn jenter – mødre. “Når jenta sier at hun ikke vil ha alt som moren, er denne avgjørelsen halvparten av ønsket om å være en annen mor enn sin egen,” sier Ekaterina Mikhailova. – Gutter, som regel, “konkurrere” med pappa ikke på hjemmet treningsplass, men i omverdenen. Men deres rivalisering kan være årsaken til foreningen. Det er vanskeligere for gutter å snakke med fedrene sine, men det er lettere for dem å gjøre mye sammen. Samtalen til faren og sønnen for fiske, å spille fotball, reparere en bil eller datamaskin kan bestå av interjeksjoner, men i det øyeblikket føler de fullstendig enhet og gjensidig forståelse ”. Antall irettesettelse avhenger av hvordan kommunikasjonen mellom foreldre og barn utvikler seg. Som regel forteller fedre og sønner sjeldnere hverandre om følelsene sine, og mødre og døtre gjør det oftere. Følgelig har jenter flere grunner til å tenke og formulere klagene sine, og de irettesetter mødre oftere mødre. Men evnen til å uttrykke disse bebreidelsene og diskusjonen om forholdet kan forbedre gjensidig forståelse mellom dem.